O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?!

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Duas idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Uma delas notou alguma coisa engraçada na orelha da amiga e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

A amiga respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Amiga, estou muito feliz que você tenha visto, agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo!

(2 votos, média: 7,50 de 8).

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 anos não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.

Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 onde se localiza o coração. O rapaz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”

Vote:

Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 anos não via mais graça nenhuma na vida. Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado. Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 onde se localiza o coração. O rapaz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica:

- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.

No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:

“Uma senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!”

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Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia e pergunta ao balconista:

- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra reumatismo?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm vaselina?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio para a memória?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm…

- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar a nossa Lista de Casamento aqui com vocês?!

(3 votos, média: 6,67 de 8).