Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças.”

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.

O bilhete dizia:

“Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho”.

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O BANHO DAS MULHERES:

- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

- Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

- Enxágua longamente de novo.

- Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

- Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

- Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.

- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.

- Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

- Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

- Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

- Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

- Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.

-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

- Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.

- Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

- Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.

- Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.

- Entra na ducha.

- Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

- Lava o rosto com sabão Minerva.

- Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

- Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.

- Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.

- Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.

- Mija dentro do box.

- Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.

- Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

- Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.

- Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.

- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

- Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito.

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Um rapaz entrou numa agência de um banco, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo… e essa Piranha Filha da Puta está dificultando as coisas para o senhor?????

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Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:

- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!

Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:

- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: “Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!” No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgeres deliciosos!

Ovação geral. Toma a palavra uma alemã:

- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: “Hanz, não faço mais nada nessa casa!” NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!

As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:

- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: “A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca.” NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não… No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa…

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Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, um querendo mentir mais que o outro. Aí o primeiro conta:

- À noite fiz massagem em minha mulher, com azeite de oliva finíssimo. Depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, conta:

- Ah, eu fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga. Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas!

Os outros dois, impressionados, perguntam:

- Até parece! Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

- Limpei as mãos na cortina.

(3 votos, média: 5,67 de 8).