Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:

- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

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Certa vez um avião com mais de 200 passageiros sobrevoa a Antártida quando derepente ocorre uma falha no motor e a queda é inevitável. O avião colide no chão com um impacto feroz.

Mas o que parecia impossível acontece: dentre os destroços apenas 3 passageiros desta tragédia conseguem sobreviver. Após 2 dias eles já não aguentam mais de tanta fome e então um deles diz.

-Eu não aguento mais, eu vou comer um dos mortos!

O outro então concorda.

-É, se você comer eu também como!

E então o outro retruca.

-Eu eu não vou comer, não por enquanto.

Então os outros dois comeram os mortos até ficarem fartos. Mais tarde os três resolveram sair a procura de alguém que pudesse ajudá-los.

No meio do caminho os dois que haviam se alimentado das carnes dos mortos começam a passar muito mal e então acabam vomitando tudo. Eis que aquele que não havia comido os mortos enfia a mão no bolso, retira uma colher e diz todo sorridente.

- Agora sim, agora eu como porque está quentinho!

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No avião, a loira reclama com a aeromoça:

- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar…

- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom – interrompe a aeromoça.

- Você não entende! Não posso sentar na janela…

- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?

- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

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