Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjuntão do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:

- Não entendo mais nada, são Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH…

Ao que são Pedro respondeu:

- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro!!!

Vote:

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.

Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?…

- É.

- Tipo assim, o céu? Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.

Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (tlec)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo “executiva”?

- Já ouví falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.Logo , com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto?

- Hã?

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aquí vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante…

- Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: “O melhor céu da América Latina”.

- Fantástico!

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe,certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro.

- Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

(2 votos, média: 6,50 de 8).

Os jornais anunciam a morte de Sérgio Naia. Nos portões do céu São Pedro analisa o caso:

-É seu Naia, seu caso é impossível, em toda sua vida o senhor não fez uma única boa ação!

- Isso não é verdade, certa vez eu dei 10 reais para um ceguinho na praça da Sé. – disse Naia.

- Arcanjo Gabriel, traga os registros, veja se é verdade. – disse São Pedro.

- Sim São Pedro, em 8 de setembro de 1996 ele deu 10 reais a um ceguinho na praça da Sé. – respondeu o arcanjo.

- E então vou pro céu? – disse Naia.

- Céu? Arcanjo Gabriel devolve os 10 reais pra ele e despacha pro inferno!

(2 votos, média: 7,00 de 8).

O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.

Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.

- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! – comenta consigo mesmo.

(2 votos, média: 6,00 de 8).

Três amigos morreram e quando chegaram ao Céu, São Pedro lhes disse:

- Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!

Eles não deram a menor importância e já foram zombando:

- Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?

- Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!

Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.

- Porra! É pato pra caramba!

- E eu vou pisar é nesse aqui!

Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que já ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:

- Você pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!

Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.

Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele já viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo. Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés.

Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada. Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:

- Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim?

Ela responde:

- O que você fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

(6 votos, média: 6,17 de 8).