Um homem liga para a casa de uma mulher, a empregada atende e pergunta:

- Quem fala?

- É seu patrão, você quer ganhar 50 reais?

- Quero!

- Vai ver o que minha mulher esta fazendo.

- Ok.

Depois de alguns segundos a empregada retorna e diz:

- Ela está te traindo com seu vizinho.

- Quer 100 reais?

- Quero!

- Pegue minha arma que esta no balcão.

Ela volta:

- Peguei e agora?

- Quer 150 reais?

- Quero!

- Mata eles.

- Ok.

Passou 20 minutos:

- Já matei.

- Quer 250 reais?

- Quero!

- Joga eles na piscina.

Preocupada a empregada responde:

- Não temos piscina aqui

- Ops! Liguei errado.

- O que?

- Tu tu tu tu tu…

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O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:

- Amor! Corre lá na geladeira e pega uma cerveja pra mim! Rápido, antes que comece!

A mulher sem entender direito:

- Tá bom meu amor!

O marido toma a cerveja e fala:

- Amor, vai lá na geladeira e pega outra cerveja! Rápido, antes que comece!

Ela, já meio irritada, vai até a geladeira e pega mais uma cerveja. Ele toma e, novamente, pede:

- Amor, pega mais uma antes que comece!

A esposa diz:

- Porra! Você tá de sacanagem comigo! Você chega, não fala nem um oi e fica me fazendo de empregada! Tá pensando que eu sou o quê?

O marido responde:

- Pronto! Já começou…

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A empregada do interior ganhou um emprego em SP, e no primeiro dia de manhã encontra uma camisinha no quarto da patroa, e logo delira:

- Meu Jesus Cristo! Ave Maria!

A Patroa:

- O que foi Zulmira?

A empregada:

- O que é isso patroa?

A patroa:

- Nossa Zulmira, isso é o resultado de uma noite de sexo.

A patroa continua:

- Vai dizer que você nunca fez sexo?

A empregada:

- Já fiz sim, mas té rancar o coro não!

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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.

Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

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O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é Política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o povo. A empregada é a classe trabalhadora, e seu irmão, neném, é o futuro. Entendeu, meu filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!

- Ótimo, filho! Então me explica com as suas palavras.

- Bom, pai, enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!

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