Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. – Respondeu a senhora, que lhe deu o secador logo em seguida.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, o fiscal lhe perguntou:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

O fiscal riu balançando a cabeça, e exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo…

Moral da história: a inteligência faz a diferença, não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas!

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O bêbado vai ao médico acompanhado de sua mulher:

- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc.

- Você fuma? – pergunta o médico.

- Uns cinquenta cigarros por dia.

- Aí está o problema! – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro, pode ir.

Já fora do consultório a sua mulher o interpela:

- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia, e aí adeus ao vinho, cerveja, pinga…

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Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

“Será que a minha mulher passou mal?”, ele pensou.

“Será que alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: “Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?”

-Bem… Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças.”

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.

O bilhete dizia:

“Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis. P.S. Devolva o vinho”.

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Um homem liga para a casa de uma mulher, a empregada atende e pergunta:

- Quem fala?

- É seu patrão, você quer ganhar 50 reais?

- Quero!

- Vai ver o que minha mulher esta fazendo.

- Ok.

Depois de alguns segundos a empregada retorna e diz:

- Ela está te traindo com seu vizinho.

- Quer 100 reais?

- Quero!

- Pegue minha arma que esta no balcão.

Ela volta:

- Peguei e agora?

- Quer 150 reais?

- Quero!

- Mata eles.

- Ok.

Passou 20 minutos:

- Já matei.

- Quer 250 reais?

- Quero!

- Joga eles na piscina.

Preocupada a empregada responde:

- Não temos piscina aqui

- Ops! Liguei errado.

- O que?

- Tu tu tu tu tu…

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