A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele, minha filha, e o resto deixa comigo que eu o farei acreditar!

(2 votos, média: 4,50 de 8).

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

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DRINK EXÓTICO

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey’s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois disse ao namorado:

- Beba o Bailey’s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz fez o que a namorada diz: primeiro o Bailey’s, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão.

Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com da cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey’s. Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se: “A vingança do boquete”!

(5 votos, média: 5,20 de 8).

1º mês: o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro;

2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros;

3º mês: aceita o café e dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele barulhinho;

4º mês: aceita o café, come o bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada;

5º mês: aceita o jantar, vai ao banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na namorada no sofá;

6º mês: se serve sozinho, vai ao banheiro e não dá descarga, dá uns tapinhas nas coxas da cunhada;

7º mês: já chega perguntando o que tem para comer, abre a geladeira, come toda mistura, bebe a cerveja do sogro e começa a cantar a cunhada;

8º mês: faz todas as suas refeições na casa, toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta, reclama que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra;

9º mês: reclama da comida, pede dinheiro e o carro emprestado para o sogro, transa com a namorada no sofá, dá uns amassos na cunhada, e ainda bate no cachorro;

10º mês: anda só de cueca pela casa, dorme na casa, leva os amigos pra jogar truco, xinga a sogra;

11º mês: dá o cachorro pra carrocinha, fica bêbado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisão e bate o carro do sogro;

12º mês: termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.

(4 votos, média: 6,25 de 8).